予岁月歉意

<div style="margin:0px;padding:0px;font-family:punctuation, 微软雅黑, tohoma;font-size:14px;">　　听一首老旧的歌，看文字里岁月的车辙，是我慢慢养出来的陋习。 
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偶尔的闭眼小憩，飘在耳边的曲调却在不经意间于平静的心湖里激起涟漪，湿了眼眶，只因那营造出来的氛围太过逼真。
这样的氛围里，脑海里井喷式地涌现或激昂、或孤独、或幼稚的片段，一闪即逝，即使我很努力的想去抓住，看一看那个时候的模样，却也抵不住驳杂片段的冲刷。我想，有可能——有可能是我真的变得不认识以前的自己了，于自己也不再那么的重要了。每当我想仔细的回忆的时候，记忆像是产生了断层，像是给我设置了关卡，错综复杂的摊在一堆，我想要拼起来，却也无能为力了。
我很庆幸我用潦草到自己都需要联系上下文辨认的“凯体”在特意挑选的笔记本上写下一些句子，我能从字迹的潦草程度上看出那个时候的心情，或悲伤，或狂喜，或暴躁。一页页的翻开，偶尔也会忍不住笑出声。我也会仔细留意每一页上面有没有不一样的字体，因为我可能弄丢了一个特殊的笔记本。
我的日记曾被一个可爱活泼的姑娘借走了，还回来的时候有很多批注，我忘记了是附的纸条还是直接标注，反正我后来就没有见到了，我想找到的原因很多，主要原因是我想看看那些标注的内容，看看潦草“凯体”与娟秀小字的对比，至于姑娘嘛，抱歉，忘了。
堆在我面前的一摞笔记本，除了弄丢的，就属近几年比较能造，大大小小的本子得有五六个，全是在前两年造的，没办法，每天除去正常训练时间不能发表我的感慨，我恨不得睡觉都能有人代替我，从体能训练结束开始，一直到晚上十二点半，我还是一副意犹未尽的模样，时间过得太快，思路理不顺，要不是第二天要正常训练，我能连续整俩通宵。
我经常这么评价自己：比较贱。
我不喜欢打牌，不喜欢抽烟，不喜欢扎堆吹牛，注定了我是个直来直去孤僻的性格，我就爱看个书，整个电脑，这是我在石头岗的娱乐方式，我不知道自己是疯了还是傻了，午休时间拿来看书，晚上加班加点看书，逮着空就用随身带的小本子记一些稍纵即逝的想法，那时候我随身携带三支笔，一红一黑一备用，从来没有觉得这样做麻烦或者有什么不妥。我连续加班两个月看完了搜集的3G左右PDF格式的《电脑报》杂志，并做了针对性的记录，虽然后来觉得那些记录没啥用，我甚至不知道我学到了什么，我想我应该是学到了些什么。那一段时间里，我看了很多很多的小说，在那之前从没有那么驳杂的阅读，我印象较为深刻的有天涯论坛的《小旅馆》，忘了作者的《痒》还有什么《狼牙》、《货币战争》等等的就不一一例举了，全是纸质书，也有一些特别的书，比如《陈云文选》，大概就是讲计划经济时期国家对物资的调度，限于水平，能理解的并不多。我也遇到了一直比较喜欢的书《平凡的世界》和《狼图腾》，重读了好几遍，不觉得厌烦，现在手边还放着才读了一半多的《狼图腾》。前些日子在书店看见了《重返狼群》，《狼图腾》作者姜老师对此书评价很高，可惜当时的目的不是买书。我去往镇江的时候带了三本书《微小说》、《胡雪岩传》、《周易》，前两本书消磨了我不少时光，特别是在桥头集训，书少，看了一遍又一遍，周易看不懂，果断放弃。后来我在炊事班找到一本皱巴巴的《青年文摘》合订版，那感觉真的是如获至宝，拿到手里都不知道放哪里合适。
有很多人对我表示很不理解，问我活着有啥意思，不喝酒、不抽烟、不打牌、还不泡妞，游戏还戒了，讲真，我也不知道活着有啥意思，但是我觉着决不能像那样的活着，并非我清高，这是源自我灵魂的告诫。
除却驳杂的阅读量，我还喜欢涂鸦，提笔瞎写一通，看也不看是否通顺，翻过一页继续在纸上体现绵延不绝的文思才略。我写东西的时候常常有人偷看，不为别的，只因有一次被人瞟到我写了“姑娘”俩字，这让我很尴尬，确实，有很多很多是写给我喜欢的姑娘的，在这之前并没有写那么多，虽然偶尔也写。实在是无聊的时候我会翻看写给她的句子，以至于我现在都还记得不少，我有一张纸只写单页的习惯，所以背面大多画满了我给她设计的小东西。而这些，却不在我的表达范围内。在她还没有和我断了联系的时候，我会偶尔打电话给她，后来我发现通话自动录音了，我闲着没事儿的时候借了耳机来听通话录音，比听歌有趣多了，听自己支支吾吾紧张的发音，忍不住想笑，听她温文尔雅的语气心情无比的好。有一回通话，她说想聊天的时候可以打电话给她，她不知道我为此兴奋的好几天睡不好觉，高兴了两三个月，每天都感觉天蓝水清，直至她说不要再联系了，我不敢打电话给她，怕她厌烦，所以我编写了长长的短信，她的回复简短有力，每一个字都压在我的心头，我没命的练体能，没命的整，但不逞能。也就有了我不愿意回想的第二年，从精神到身体的坍塌，什么都不好了，我想过放弃回家算了，想过活不活关系都不大了，我把所有的密码告诉了贝爷，我当时以为，也许就到尽头了。就像所有的小说里那样，峰回路转，我发现我还能用文字的方式记录一些东西，于是这一年我就可劲儿造，就有了眼前的一摞日记，慢慢的，慢慢的发现自己已不是那么难过了，好像天上的雨已经停了，开始起雾了。
这一年让我学会的东西太多太多，把我浑身的刺头儿都磨掉了，还让我没有一丝火气，也许这就是命，得认。每个人都有那么一段难堪的回忆，虽然我不止一段。
就像我撩大潘潘时写的那一句，我有酒、有花生、还有故事——你，有空么？

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