除夕夜，为你守岁，我的影子

<div style="margin:0px;padding:0px;font-family:punctuation, 微软雅黑, tohoma;font-size:14px;">想写这么一段日记，却一直未曾动过笔。这个题目应该是高中的时候在脑海里的那么一个念想吧，兴许是没有合适的机会，从一三年拖到了三年后的今天。如果一四年不曾有过选择，这篇日记会早些日子出炉的吧？我带着这个题目，不，应该是这句话去践行了自己的想法。应该，也许就是这样了。 
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这个除夕夜，写下这些东西的我已满二十四周岁，一个放在六七十年代能撑起一片天的年纪，却只能在这个年代残喘并且迷茫着。很多的时候像是正坐在满桌佳肴的饭桌前，才低头吃上一口刚夹的菜，蓦地抬头只有杯盘狼藉的一切了。
前些日子匆匆翻阅了以前的日记，从初中到高中再到大学，字里行间都透露出俩字：孤独。且不管它是精神上的还是肉体上的。这让我想起小时候独自一人在没过头顶的芦苇丛里瞎逛，那感觉就像是站在自己的领地上巡视一样，并且内心热血沸腾。那时候六伏天坐在水渠旁的沙地上背对着太阳看着黝黑的影子，并用石头堆出自己的轮廓，太阳动一点，我就把石头跟着挪一点，晒得后背和头发发烫却依然乐此不疲，偶尔还能玩到影子拖得老长老长的时候。从那时起，我就开始了孤独的旅程罢，还好，有影子陪伴，虽然形单影只。可能从那时候起，我就渴望有一些朋友，那时候的我还是和小姑娘说句话都不好意思的年纪，那时候吹牛也无边无际，小伙伴们听得津津有味并信以为真，真有些佩服那个吹牛时不打草稿并且脸不红心不跳的自己了。后来不吹牛了，却不被相信了，也许是我的经历奇特了些，记得曾讲述大学下课后雨中漫步时，一陌生姑娘给我撑伞的事时，有人质疑我是不是在演偶像剧，也有人表面上相信背地里却肆意谈论并加以嘲讽，那时的我笑一笑，只要自己经历并且相信就好。我把自己的趣事分享给大家，让大家笑一笑，聊一聊，虽然有的时候显得并不有趣。再后来，我喜欢坐在烈日下面向太阳，那种毛孔刺痛的感觉令我清醒，偶尔看看影子，一样的轮廓，不一样的是，我在三维，他在二维，我坐在地上，他贴在地皮上。
二十四个春秋寒暑，走到哪里跟到哪里的，是我的影子，一起经历，一起折腾这副并不结实的身板，在空旷的地皮上略显孤单，这却是不太容易改变的现状。所以，我的影子，委屈你跟着我四处游荡了，这将继续下去并且不知道是否有尽头。二十四年，我头一次这么认认真真的守岁，正儿八经的一个人，没有联系任何人，没有发拜年祝福短信，当然，也不曾收到。按理说我这个年龄阶段不抽烟，拒绝喝酒，拒绝牌桌，极少游戏的小伙子几乎绝迹了，因为时常有人告诉我，我不适合干这，不适合干那，我只能笑一笑，回复很简单的几个字：是，有道理。我没有必要去反驳，表面上承认就好，每个人都有自己的想法，可能还会有一种信仰，不然就不会有千奇百怪的人生。而我，属于下了决定就死磕到底，不决定就和稀泥的主，我一直力图改变着，我不想看着影子随我的挥霍无度而颓圮，从而失去那一点的可观性。我不想让影子随我一起消沉，因为，这是我唯一的伙伴了，一个和我动作高度一致却不能言语的伙伴。所以不要问我在烈日下瞎逛什么，我高兴。
刚刚收到了血站的祝福短信，于凌晨两点四十一分。这件事还得从一六年十月份刚回来说起，十月一日到达巴中，看到这个熟悉又有点陌生的城市不知道能做些什么，徒步路过广场中心血站时突然觉得自己还是有用的。十月三号，血站放假。十月四日，专程献血，意外收获是一张移动五十元的充值卡和一罐纯牛奶，心情很好，这样做也许会有些作用呢？这算不算是一种社会担当，我不知道。不过这并不重要，我将持续下去，如果那个时候的我很健康。 
    为了写下这些文字，我于大年三十下午下午从老家奔了回来，虽然老妈强调了好几次在家里陪老太爷聊聊天，我依旧按自己的想法坐在这里写下了守岁语，如果今天不完成这个计划，我不知道什么时候才能完成，写东西这件事一拖就没有底了，趁着念头强烈一鼓作气完成。写东西不比追姑娘，几张纸、一支笔即可。

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